盒马配资
我从不劝人生孩子，不管是一胎，还是二胎、三胎；
每当有人问我，大 J 你觉得我要不要生（再生）一个孩子，我从来盒马配资不回答要或是不要。
养娃肯定是"麻烦事"，每一步都是有 KPI 的，而且是那种"好没有上限"，不好的惩罚却是"你耽误孩子一辈子"的 PKI。
吃多少、睡多少、身高、体重、视力表——妈妈好像永远被绑在焦虑里，更别说学习了。
随手拿阅读这件事举例吧，重中之重，也是难上之难，孩子就是不读书，我能强迫文字钻进他脑子么？想想都绝望。
当父母太累，是因为我们根本不是只当父母，我们总觉得，要给孩子当：朋友、闺蜜、好玩伴、保姆、监工、教练、裁判——却唯独没有搞清楚，"父母"这个位置，到底意味着什么。
图源：自己做的
01
坐稳父母的位置
真正的转机，恰恰始于放下"保证结果"的执念，回到"坐稳父母的位置"。
1 月 6 日即将跟大家见面，我的新书《看见自己，滋养孩子》里，我花了整整一章讲这件事：
诚意邀请大家点击放大试读：
图源：自己拍的
坐稳位置，不是要你控制孩子，而是要你明确自己的责任边界：
你负责提供环境、设定底线、温和坚定地执行；
孩子负责在他的节奏里，慢慢生长。
我在书中把父母的位置清晰定义为三大支柱：
1. 全然地爱 + 经常地引导 + 适当地管教
2. 温柔而坚定，不是软弱讨好
3. 规则靠行动落实，不是靠说教
现实中，当我们把阅读当成一个必须"达标"的 KPI，就会不知不觉滑出父母的位置，变成其他角色，于是，类似"孩子就是不爱读书"的问题，就成了死结。
其实，不是孩子的问题，是我们站错了地方。
我把亲子关系分为三阶段：领航、并航、护航
图源：网络
比如下面这些"抱怨"都是在公号留言里常见的，也是我们当父母"位置错位"的表现：
场景一：作业太多，孩子太累，根本没时间阅读
→错位角色：父母是朋友 + 监工
又心疼孩子累，内心深处又因为"别人家孩子"都能读书而焦虑，阅读还是一个工作量。
→ 回归位置：坐稳父母的三大支柱
• 全然地爱：承认"你今天很累"；
• 温柔坚定：守住" 15 分钟阅读时间"的底线；
• 行动代替说教：不逼读多少，只提供书和空间。
✅ 结果：
孩子可以坐在书面前 15 分钟，哪怕愿意偶尔翻一页——对于教育而言，最大的资源不是钱，更不是书和知识，其实就是时间。
一个家庭，父母安排每天到点吃饭，那吃饭就自然会成为本能，父母安排到点读书，那读书就是本能。
场景二：孩子只爱听家长读，但拒绝自己读
→ 错位角色：保姆 + 教练
把书里的知识当成给孩子喂饭，喂进去一点总是好的，而把"自主阅读"当成技能速成项目，急于看到成果。
• 经常引导：区分"听是享受盒马配资，读是练习"；
• 适当管教：提供脚手架（一人一段），而非命令；
• 温柔坚定：不因他"慢"而焦虑。
要在安全感中放手让孩子自己去做，就像穿衣吃饭一样，孩子一开始也不愿意自己做，但我们得放下，让他去做；
不催促，不批评，就让孩子尝试，慢慢建立信心。
困境三：读完必须复述、写感想；爱读书，但拒做阅读题……
→ 错位角色：老师 + 考官
把亲子共读变成应试预演。
→ 回归位置： 坐稳父母的三大支柱
• 全然地爱：尊重他的沉默权；
• 经常引导：让他选喜欢的书，找合适的老师课程引导；
• 适当管教：父母自己聊聊书，聊聊别人的分享；
✅ 结果：
阅读就是阅读，而真正的理解，往往发生在自由思考之后。
当我们坐回父母的位置，事情反而简单了。
当然，具体的实操方法也有专门的章节讲到：
我们的责任不是让孩子"考高分"或"爱名著"，而是为重中之重的阅读，提供足够的时间、耐心和一些资源；
孩子可能今天沉迷漫画，明天迷上科普，后天一页不读——这都是探索的一部分；
我们坚持家里有书、有安静的照明，合适的读书位置，每天 15 分钟"阅读时间"雷打不动，但读什么、读多少，由他决定。
比如，在我家，完成作业虽然是"重要且紧急的事"，我们每天开始作业之前先进行 30 分钟阅读（重要不紧急的事 )
图源：网络 + 自己做的
解决阅读问题的思路，当然也可以迁移去解决其它的养育问题。
《看见自己，滋养孩子》这本书里，还有许多我自己验证过的养娃方法，但我自己最喜欢的部分，却是从养娃到双向成就的内容。
02
坐稳我自己的位置
互联网上有挺多这样的抱怨：要不是生了孩子，我人生可爽了……我一定能更好……
我不同意。
不生孩子大概率是有更多的钱和资源花在别的地方。但一定能让"我更好"？这真不一定。
要想让我更好，只有一个确定有效的办法，坐稳"我自己"的位置——我想要什么，我就去追求；我需要什么，我就去满足。
很多人眼里，这是自私。在当了父母之后，尤其要不得这种自私。
可事实恰恰相反：当你活出自己的生命力，孩子才能从你身上，看到一个真实、鲜活、有热情的人——而这，才是最好的教育。
"当我们允许自己去体验热爱，在做自己热爱的事情中去体验努力、成功、挑战失败，我们就在示范一种坚毅而丰盛的生命状态。"
这不是理论，是我亲身走出来的路。
比如，我开始跑步，不是为了陪小 D 锻炼，而是因为我自己想找回身体的掌控感。
有一段时间，我每天清晨 5:30 起床，穿上跑鞋出门。小 D 一开始毫不在意，偶尔还问，妈妈你又不在家？
半年后，她会在我换跑鞋时问："妈妈，你今天跑几公里？"
后来，她进入小学必须要学会跳绳——天知道这对她多难。
她能坚持下来，是因为我们家一直就有这个坚持下去的习惯，有庆祝一个人即使失败还能坚持的习惯，因为她从妈妈身上看到了坚持的力量。
从连电影院都不敢进去，到在舞台剧上全开麦
再比如，我开始写公号创业，肯定不是为了教她写作文，而是因为我内心有表达的渴望，我想要去创业做自己的事。
小 D 一路长大，就看见我在各种敲键盘、录视频、直播，她会跟我讨论我在写什么，也习惯了妈妈会很长时间出差不在家里。
孩子不需要一个 24 小时围着她转的妈妈。
妈妈如果眼里有光、心里有火，那孩子也一定会感受到这种力量。时隔多年，再写育儿书的时候，我清清楚楚看见了自己的改变。
10 年了，一步步走在更喜欢自己的路上
最早的文章和书里，我一点点写，怎么把奶嘴洗干净，怎么在家早教，用这些玩具教孩子数学，而《看见自己，滋养孩子》这本书里，我更想传递的，正是这种从"自我出发"的养育哲学：
先成为你自己，再成为孩子的父母，因为只有当你坐稳了自己的位置，你才有真正的能量，去陪伴另一个生命绽放。
而不只是，勉强撑住。
03
尾声
我用 11 年，把一个超早产生命垂危的孩子养成了普通但快乐的女孩儿，跟所有的父母养娃一样，事一点也没少做（估计麻烦还要略多一些），但我确真实的感受到了，越养越轻松。
所以你看，真正的轻松，从来不是来自"少做事"，而是来自"心不慌"。
当我们读了一本好书，知道了更多好的观点：
——比如"阅读不必立刻变现成分数"，"孩子慢一点不是失败"，"妈妈的价值不取决于孩子的表现"
我们的认知就像被拉伸开了一样，焦虑有了容身之处，情绪有了出口，选择也多了起来。
这就像给自己造了一个更大的容器，亲子关系因此变得松弛，而松弛，恰恰是教育最肥沃的土壤。
1 月 6 日，我的新书《看见自己，滋养孩子》就要和大家见面了。
这本书不会教你"速成方法"，也不会承诺"三天改变孩子"。
但它会陪你一起，把那个摇晃的自己，稳稳地安放回属于父母的位置上；
也会提醒你：别忘了，你首先是"你"，然后才是"妈妈"。
当我们在这两个位置上都坐稳了，
会发现——
养娃，真的可以不那么累。
因为一切，都有了呼吸的空间。
大 J 叨叨叨
对了，1 月 6 日直播间，购买新书的前 5000 位朋友，我会额外赠送一本专门写给孩子看的《你要这么说，大人才会听》。
这本书我成为了孩子们的"军师"，我来帮助孩子们理解，大人说这句话背后真正的意思，你可以怎么应对？
比如，当孩子听到大人说：你都这么大了，自己的事情怎么还要妈妈做呢？孩子心里的想法是……
（点击图片查看大图）
图片来源：自己拍的
你们看，这也是关系学养育啊，谁规定非要父母去学习"这么说，孩子才会听"，换个视角，孩子也能学习"说话之道"。
因此，我这里有一个真诚的邀请，咱们 1 月 6 日直播间不见不散。（当天开播就会挂链，无法看全程的，可以直接来购买。当然，有时间的特别希望大家蹲一下，一起聊聊天）。
让我们一起，从关注自己的状态开始，重新发现养育的美好；
从"我应该怎么做"到"我和孩子现在的状态如何"，这一转变，可能改变一切。
预
约
起
来
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